走啊 走啊

我又走回了原点 又回到了这里 继续一个人 

做一个人该做的事情 

爱情是脆弱的 轻轻的一弹就破碎了 洒落一地的回忆

当爱情无法依靠的时候 还有什么是可以拿来让自己坚强起来的

我爱你淼淼 很爱 所以我很珍惜彼此之间的点点滴滴

你知道当你说害怕我了 当你说不知道的时候 

我有多难受吗 或许你是知道的 因为你同样也难受着

这时我才感觉到了自己的渺小 我很想拽你一把 把你从阴影里拉出来 

这是我原来认为自己做的到的

可是现在才发现我是那么的无力 我只有躺在床上心酸的力气

5年的爱情 就只是因为一次的记忆而灰飞烟灭了

我无法承受眼泪的重量 就像我无法改变你 

我已经一无所有

因为我失去了最珍贵的你

为什么会是这样子

老天非要这么折磨我们吗

就因为我曾经做过对不起谁谁的事情

就因为我曾经说过上帝是傻逼

所以不给我想要得到的幸福吗

真是这样的话 那就让我一辈子孤身一人吧

可是为什么还要惩罚淼淼

为什么要给她带去那阴影 为什么要让她也伤心

难道她也得罪你了吗 我们都得罪你了吗

如果真的是 那就都罚我一个人吧 不要把你那肮脏的手伸向她

让她找到一个真的可以安心的男人 尽管我不想 可是我已无力挽回什么

一切都是那么的顺利 那么好的进行着

偏偏得不到想要的结局

那好吧 那就让我用尽全身的力气去诅咒你 上帝

即使给我打入18层地狱 让我体无完肤 让我灵魂支离破碎 

我也要诅咒你 

永远的诅咒你

雨打窗 声声响

滴滴答答断人肠 只问谁人伤

沁芬芳 对琼浆

冷冷清清倚长廊  何日影成双



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几日不曾间断的暴雨 让我想起了 高中时胡乱写下的一笔烂词

还是很怀念高中时放肆的生活

整日坐在最后一排跟我那几个狐朋狗友们一起在班里耍宝

还记得我跟桌子一起写词　一起吹口琴　夫唱妇随般的损人　一起讽刺语文老师

如游戏般的高中时代就这么过去了　只给我留下了一地回忆去捡拾

抚摩着留下的同学录　似乎只有这个小本本还留在那个时代

谁都留不住时间　就像风永远都留不住细小的沙

我们的欢笑　我们的泪水　每一次的感动　每一次的悸动

都被时间风化的有些模糊了

不知为什么　总是在雨天会想起很多事　也喜欢在雨天让很多事被想起

就像干涸已久的河道　只有在雨来的时候才可以察觉到生命的痕迹

雨还在下　只不过已经小了很多

听着窗外的雨滴到叶上的声音　说不出来的舒服　

听着窗外的雨落到易拉罐上的声音　说不出的惬意

滴滴答答　很乱　但是很有秩序　很杂　但是很安静

我想我应该适合住在很原始的地方吧　像没有被开发的自然的气息很浓重的地方

呵呵　就像一个原始人一样的生活　

没有那么多奢望要控制自然界

没有那么多贪婪的欲望

这样的话　也许就可以找到自己　真正生活在这里的自己

想做个小屁孩儿　想当个小野人　想有条尾巴大大毛毛的长得很好看的大狼狗

陪我一起走到天涯海角

秋 一个我最爱的季节

爱秋的萧瑟 爱秋的沉寂

从喧夏的躁动进入清秋的沉静 是件很舒服的是事情

喜欢看片片飘落的枯叶 系着喜欢的围巾

小的时候家就住在钓鱼台那里

每每到了秋天 银杏都黄了的时候

和妈妈爸爸去那里条长长的银杏林去踩叶子就是比不可少的活动

简单而且快乐

慢慢的长大了 开始独立了 喜欢自己一个人去漫步

也就是开始学会体味秋独有的哀愁之美

漫天黄叶飞舞 片片婀娜的旋转着

伴着从枝头空隙间泄下洒在墙壁上班驳的光

慢慢的踩在脆败的落叶上 沙沙做响

就如惊醒了千万的生命 一阵惊觉游走全身

这是小时候绝不回体味到的

北京的秋很美 在有些地方

有些则像被风卷残云般消逝过样的衰败

哀伤之情

其实想想长大了 很好的 真的是可以自己想去的地方

可以不在再家长的呵护下自由的去闯荡

到底是因为更自由才更孤单呢

还是因为一切都已经从那么童真的眼中消失了才变的孤独起来

稚嫩的心 天真的眼神 看似如此简单的东西

在成人的世界里确是如此的稀有宝贵

我们都长大了 懂得了如何去保护自己 懂得了怎样去伪装自己

长大了就意味着变自私了吗 变得人情世故了吗 变得更脆弱了吗

小的时候如果摔倒 可以放声大哭

现在摔倒了 可以吗 想着我们要坚强 想着快爬起来 丢死人了 想极力掩饰尴尬的心情

大了大了 知道的更多了 变得更高了 声音更深沉了

不能再像小时候拿个苹果就跑下楼去找伙伴玩了

不能再随便的落下已经变得所谓值钱的眼泪了

不能再流露自己的真情在这复杂的人群里

就因为我们长大了吗

可怜 可悲

可是即便是这样 我们依旧要长大 谁都无法逆潮而动

都要在人海中把所有的棱角磨去 变的老练圆滑

这就是人们说的所谓 成熟吧

也许

依稀已经可以嗅到一点秋的味道

多事之秋 多情之人 多慨叹吧

我就在这里 等秋的到来

等待着另一次的洗礼 另一次的升华

   透过干净的玻璃，已经可以看到小块小块的房屋。秋天的北京还是如此的凄凉。心如同正在降落的飞机，感觉到就要接触到了离开许久的这座城市。
   久违的塌实。
   拿好行李，穿过通道，来到了候机大厅。透过明亮的玻璃，阳光斜洒在明亮的大理石地面上。
   没有人接机，的确，我并没有告诉一个人这次的行程。也许是因为连自己都不确定为了什么而来，不确定是否可以找到想要的东西。
   人流穿梭的机场大厅，很多人匆匆而过。在大厅的一角找到了公共电话，立好行李，翻开了已经被捏出了汗的电话簿。小心的按下那个已经看过很了很多遍的号码。如想象中一样，话筒里传来的是此号码无效的声音，紧张的心突然松了一下，但是又悬了起来，我怕我会再找不到她。
   走出门口，有些无力，眼光很刺眼。
   招手做上了出租车，去她原来的学校。沿途的风景如电影般跳进眼睛，北京的变化很大。叹息着变化之快，我又想起了她。是否也跟着景色一样物是人非了呢。我不愿意去想象。
　 从学校找到了她曾跟我提过的同学工作的地方，等了很久才见到了这位传说中的人物。见面比预期的要顺利的多，几个简单的问题这位同学已经知道了我的来意，也知道了我是谁。也许是我也被提起过吧。终于得到了她工作的地址。
   按着地址，来到了这里，这个有她在的地方。夕阳已经染红了天边，这座大厦的影子斜斜的打在附近的楼上，拽了拽系在脖子上的围巾，让寒风无从钻进我的身体。
   陆陆续续的人们已经从这个工作了一天的钢铁森林中走了出来。我则在其中寻找着她的身影。很久没有见过她了，已经不知道她变成了什么样子。有的哈着哈气，有的成双成对，从身边走过。
　突然一个熟悉的身影在眼前晃过，本已转过的头本能的又转了回来。大大的眼睛，和会撅起来的小嘴唇。打着电话的她往这个方向走来，久没看到过了她的笑。
　还是老样子。还是她。只不过更成熟了，变成了她所说的“老”女人。
　也许是这样的目光不太符合秋天的氛围，显然她注意到了这束突然而又不礼貌的目光，眼光在我身上停留了一下就闪开了，随后又是一次，只不过比上次更加快一些。
　“喂，我爱你，嫁给我好吗？”
　我走到她的面前说出了那已迟到了5年的话。


   ５年前　一个夜晚。。。。


　  淅淅沥沥的小雨，把心情弄的很低沉。尽管我是喜欢雨的。
    不想看书，作业也搁在了一边。于是便打开电脑，胡乱的在网上撞来撞去。
    听雨。
    一个很惬意的名字出现在了屏幕上。下雨天听着雨的歌声去看看这个论坛吧。莫名的一种冲动让我点开了这个名字唯美的论坛。慢慢的读取速度，让我再一次抱怨着父母不给安宽带。页面慢慢的刷了出来，幽蓝的背景，一曲舒缓的音乐，如名字一样唯美的论坛。从没有进过论坛的我一下就被吸引住了。
    很显然这是个情感论坛，不计其数的心情日记，随笔影入眼帘。
    双鱼座的我，天生的敏感。自然就被这形形色色的帖子所感动着。从未经历过的悲伤的爱情故事，一个个寂寞而同样敏感的灵魂。想磁铁一样的把我紧紧的抓住了。
    我找到了一个家，一个可以让心停靠的家。
    之后的日子，每日来论坛看帖子就变成了不可缺少的活动，比写作业还要重要。
    点击着别人的帖子，钻到不同的故事中去体味。当旁观者，做当局者。没有想到一个个由几个汉字组成的名字背后竟躲藏着那么多彷徨脆弱的灵魂。
    看着那么多比我年长的人倾诉对生活的不满，心里有种想长大的冲动，去亲自体会这份感觉的欲望。同时也让我更加迷茫，对今后的路。
    不久，我也加入了他们的队伍，开始慢慢学着表达自己的感情。随后也有人开始回我的帖子，鼓励和赞赏让我有了再写下去的动力。
    渐渐的，一个名字慢慢的开始吸引了我，零度水缘。
    喜欢看她写的文字，出自内心深处，毫无掩饰，毫无遮盖。或许是与我同龄，看她写的东西我可以找到自己，看到自己从为看见的东西，事物，内心，情感。喜欢看她的故事，哪怕就是静静的看，什么也不回复。一个很特殊的女孩，有着独特的思想，有着傲人的性格。这一切都在敲打着我的心。那颗刚刚受完伤的心。还记得她写过一个给几年后的自己看的东西，很有意思。抱怨着现在，憧憬着未来。期待着未来的自己给现在的自己答复。
    久而久之，我发现我越来越想接近她，想知道关于她的一切。
    出于好奇，出于寂寞，出于单纯的想了解她，恐怕连我自己也无法解释清楚。我只记得那晚我给她留了言
    “你好，水缘，很喜欢你的文字。很想认识你。”
    揣着忐忑的心，下了线。等待着不知从何处发来的答复。
    第二天到了家，我放下书包直扑向了电脑。看到了熟悉的颜色，听到了熟悉的音乐。也终于听到了等待了一天的提示音“您有新的消息，请查收。”
    真的很怕被晒，会很没面子，回家的路上还在想。打开信息，嘴角慢慢的扬了起来。顾虑也都散了去。
    “恩，你好，我也很喜欢你写的东西啊。你也是北京的吧，看见你的资料了。”
    就这样，我认识了这个女孩，这个后来走进了我生活中的女孩。
    最开始只是谈谈对一些帖子的感想，对论坛某些人的看法。慢慢的我们开始去相互了解对方的生活。今天过的好不好，有什么有意思的事。后来我知道了她也是双鱼座，有这与我同样的性格，赋予幻想，爱走极端，情绪化。这一切让我们的距离更近了。如同久未见面的老朋友，一切都恰倒好处。很多事不用解释的很清楚，对方就会明白你的意思。
    冥冥中我们就是彼此，恍如隔世。
    这种感觉真好。我想我们都爱上了这种感觉。
    不久，我们通电话了。
　
　
　

这个夜晚很闷

带着一身汗 跟刚用新买来的专业DC照下的街景跑了回来

一下子扎进自己凉凉的屋子

有家的感觉真好~ 小小的感觉也很好

不想长大 也许还不想被上沉重的包袱开始闯荡

有时候很希望自己成熟一些 可是有时候又希望长不大 可以呆在自己的屋子里折腾

有时候喜欢深刻一些 有时候又喜欢像个傻子是的天真

想想自己其实挺幸福的

其实每个人都很幸福 只是他们找不到 所以觉得悲伤

一直特烦我妈不让我交朋友

今天才知道原因 哎 有这么个妈妈真好 虽说脾气暴点吧

哎 以后要没出息 真对不起偶妈咪 假期刚放一个月 都已经造出去快5W了 嘿嘿

明天还要去试DC 光圈跟快门速度还是没弄好

30''可以照出灯线的感觉 好爽~~